Subsistencia.

Porque um choro quando é calado, pode ser calado por vergonha. Esconder uma prova dos pais, por medo do que possa acontecer. Esconder um sorriso, é por ele fortalecer somente a você. Omitir um sonho, pra construir asas sozinha, e usufluir dele só. Agora, um sentimente caldo, qual o motivo? Qual a graça de se admirar um sorriso e não poder relatar a pessoa? Qual a motivação de sentir o sorriso da pessoa enxer seu coração de esperança, mais você enganar a ti mesmo, que não tem nada demais.

Motivos.

E quando eu ligar pra você, não se preocupe pois eu não vou chorar, muito menos implorar por um amor que eu até já esqueci. Mentir pra você, é mais difícil do que mentir para os meus pais. Porque por incrível que pareça, você sempre sabe de tudo. De todos os meus passos, mesmo não estando por perto. De todos os meus olhares e de todos os motivos do meu sorriso, mesmo sem ter ideia do que houve, já tem motivo e até explicação. Que saudade de ser decifrada por você. Mais é só disso que sinto falta, do meu outro eu. Do meu espelho, do meu querido. E um amor, eu não procuro. Porque o tempo, é o meu melhor remédio. Mais quando se tem você como conselheiro, o tempo sempre passa mais depressa.

Flor de Maracujá.

Aquela conversa, sobre aquele menino, que nos fez no enturmar. Aquela confiança que eu tive contigo, no décimo ou sei lá encontro que eu tive com você. Os olhos que são marcas registradas. O lápis que faz demonstrar frieza. O sorriso que é capaz de ser, o mais admiravél de todos. O coração que com atitudes, mostram que realmente é congelado. Mais que basta um pontinha de gentileza, que já encanta e agrada. Alguém que se importa, e se revolta sem dizer palavras que possam vir a machucar. Encanto. Admiração. Orgulho. Algumas das muitas palavras que te definiram. Porque foi você que me escutou quando eu mais precisei. Era difícil escolher pra mim, alguém que eu chamasse de: Amiga. E mais ainda, de Melhor. E mesmo que você não goste de mim como eu gosto, ou mal tenha necessidade de carinho e presença como eu tenho da sua. Eu continuo querendo correr atrás pra dizer: Eu preciso de você, e no fundo, nós duas nos completamos. A otimista e a pessimista. As duas orgulhosas. A ruiva e a loira. Aquela que quando eu crescer, eu quero realmente ser igual.

Tivemos medo e motivos para nao arriscar.

E eu que só venho aqui nos dias de tristeza ou até mesmo de amores eternos... Eu vim dizer que estou realmente me sentindo a '' Nara '' Que eu quero ser, e que eu tenho orgulho de mostrar que sou. Me diverti com as minhas amigas. É tão bom poder falar, ''minhas'' amigas. E saber que apesar dos pesares, eu tenho elas. Na bagunça e na tristeza! Ontem eu dancei até o chão, eu dancei abraçadinha com o cara feio! (Horroroso, nem tinha um sorriso belo).
Pois então, que dias assim aconteçam com mais frequencia. Porque, é tão bom poder se sentir assim. Livre e feliz.

Desabafo.

Sempre que eu paro pra refletir... Eu começo a perceber, que não fiz quase nada de interessante. Os pensamentos vão fluindo, e caramba, quanta coisa eu já fiz. Quantas risadas eternas eu guardei, quantas pessoas maravilhosas já não se passaram na minha vida, e acabaram desaparecendo, igual ao sol.

Apenas com uma diferença, não foi sempre que tais voltaram. Eu paro pra pensar, e vejo o quanto diversa eu sou. Uma hora eu penso que gosto de alguém, outra hora eu vejo que tal pessoa seria interessante de se conhecer... E no final, acabo concluindo que eu necessito de um abraço carinhoso.

Não por ser você colega, não. Quando eu falo de abraço, não estou falando de você. Existem tantas pessoas que me provaram que é possível levantar depois de tantos tombos, e quantos tombos?! Talvez sejam segredos, que ninguém saiba.

Eu não quero acabar igual tantas pessoas por ai, as vezes eu começo a pensar besteira por ficar tempo demais sozinha e com muitas pessoas monótonas. E até mesmo, aquelas que eu queria estar... Eu já sei de cada conversa ou se não, desconfio do porque. São tantas diferenças, e tantas coisas em comum.São tantos conflitos. E tantas outras coisas.

Que no final, eu sei que nunca, nunca mesmo serão respondidas. E isso acaba sendo boa sabia? Porque daê eu vivo, e depois de viver tudo de bom, eu vejo se encaixa, em uma das minhas perguntas.

Das melhores coisas de aprender a se virar sozinha, é saber, que eu ainda sei me escutar.

Eita, conflitos.

Acredito que esquecer um amor, seja impossível. Mais acostumar com sua ausência é algo que não queremos, mais o tempo nos ensina. Não que um outro alguém vai substituir esse amor, porque não vai. É como eu sempre disse, nem um alguém ocupará o espaço dele, só estará suprimindo o vosso lugar.
Eu já disse, e tantas outras pessoas estão de prova que eu estou olhando por lado e sonhando com tantos outros garotos. E que até venha alguém, que talvez esteja mexendo comigo.
Mais eu não posso fazer com ele, o que eu fiz com você. Não posso me apaixonar e fazer ele sentir o mesmo... Por medo que acabe, como nós dois terminamos. Eu tenho medo só de não esperar por você, e você precisar... E eu simplesmente virar as costas (como nunca fiz, mais vai ser necessário fazer!). Não quero que você sofra, não quero fazer outro alguém sofrer (aquele tal amor, que está me conquistando), não quero ficar sozinha, não quero chorar sem ter o teu colo.
São tantas coisas que eu quero, são tantos medos que eu tenho. São tantas gentilezas a parte, são tantos sonhos que invadem o meu coração... E quer saber? Você acaba entrando nos pensamentos, por estar preocupada com o que vai acontecer com você.
Te amar, é te querer bem. E não, me fazer sofrer.